snapshot 发表于 6-13-2015 13:38:26

家長如何處應子女性別混亂問題?

本帖最后由 snapshot 于 6-13-2015 13:41 编辑

『身為人父,我最少學懂了一件事,」戈登說:「就是每個孩子都不同。」他在我辦公室裡坐,愁眉苦臉慨嘆。

戈登是財經分析師,事業有成,是四子之父。「格洛麗亞和我結婚時,大家都迫不及待想建立家庭,」他說:「我小時候和爸爸關係不好,所以很想有個伴兒,有那種親密感。」

婚後不久,兩口子就接連生了三個兒子,都很崇拜他們的爸。然後,么兒子美出生。

格洛麗亞坐在丈夫身旁的安樂椅上,憂心忡忡,望著我說:「我懷著子美的時候,實在很想要個女兒。子美是么兒,我們不打算再生了。他生下來的時候,我失望得哭了。」她緩緩的說。

也許子美不知不覺間配合著媽媽的期望,想彌補這個遺憾。他八歲時,成了媽媽的知己。子美是個溫文、善解人意的小男孩,擅彈鋼琴,是那種天生對別人的想法、感受都很敏感的孩子。才八歲就讀懂媽媽的情緒變化,「都瞞不了他」,可惜交不到同齡男孩朋友,一個也沒有。其實那時他已出現若干同性戀前期徵兆。格洛麗亞近來發覺,這孩子愈來愈孤立,也愈來愈抑鬱,不像幾個哥哥大大咧咧、無憂無慮的。

直至幾年前,子美的性別混亂情況愈發明顯,開始戴祖母的耳環,用她的化妝品。尤其愛媽媽的金銀髮夾,對女服亦自有一套看法,有其喜惡-當時他才四歲,甚至還沒進學校讀書。

「我對子美和其他孩子一樣,」戈登說:「但這行不通,有時候說他兩句,他總是誤會我的意思,躲在房裡好幾天不理睬我。」

子美現在年紀稍長,表現尤其令人擔心-他想像力太豐富,甚至用虛構人物取代真實的人際關係;容不下幾個運動健將型的哥哥,不喜歡他們帶回家玩的朋友。戈登說,老大老二老三還小的時候,他下班回來他們都衝出來迎接他,子美卻不是這樣,常常冷落老爸。

現在最令人擔心的,是子美的幻想世界。他另有一套「虛構」生活,常獨自在房裡畫漫畫人物,一畫就是幾小時。格洛麗亞觀察到另一事,也很令人憂心-子美每逢挫折,就躲進虛構的女性身分裡去。哥哥的朋友到家裡來玩,偶爾取笑他一下,他會很誇張地故意表現得娘娘腔。

終於,格洛麗亞和戈登覺得要做點事幫助小兒子。其實戈登早已發覺,子美規避他已經好一段時間。「我曾經歷人生低谷,那時他還小。我們婚姻關係緊張,我工作出現大問題,實在再受不了孩子說他幾句就撅嘴跺腳衝進房裡去,無論我說甚麼,他都覺得我在批評他。」

三個哥哥可不同了,他們很想跟老爸玩,老是想引他注意。「我想,子美不想來纏我,就由他吧。」戈登說:「我承認當時的確這樣想:『子美不想來找我,是他的問題。』」

「所以,我們的策略是,」我給他解釋:「扭轉你們一貫做法,做相反的事。戈登,即是說,你必須主動和子美相處。而格洛麗亞,你要學習稍微疏遠他一點。你們要全家合作,提醒子美,當男生是了不起的事。」

我的策略包括,鼓勵戈登特別留心這個兒子,出外時把他帶在身邊,鼓勵他多和兒子玩,多作身體接觸。其實日常生活上有不少機會親子,我會鼓勵當父親的多留意,比如給汽車打汽油時讓兒子幫忙提打汽管;偶爾請他吃冰淇淋,談談他感興趣的事等。這都是小事,但日積月累,可以建立「兄弟情」,加深父子關係。

有時候,戈登在家裡後院忙事,會讓子美來幫忙,如打理園圃,或架起燒烤爐。子美每周在家上鋼琴課、或是出外參加演奏會,爸爸一定在場。戈登送幾個哥哥出去玩體育運動,也帶著子美一起去,希望他不再孤立,也不那麼討厭哥哥。

爸爸多番邀請,子美起初很抗拒。比如說,爸爸提出帶子美到他辦公室看看,就讓一口拒絕了。但當子美逐漸習慣和老爸相處,就開始表現得像個男孩,在學校也不像從前般常被嘲笑、欺負了。

在我鼓勵下,夫婦倆送子美參加體育日營,那是個只求參與、不求競賽的活動,參加者男孩比女孩多。媽媽事先和營會負責人溝通一下,那是個大學男生,他答應會以大哥哥的身分額外照顧子美。

像子美這類男孩,必須感到父母正在支持、鼓勵他,而不是光論斷和批評。在父母特別照顧下,子美的性別混亂表徵逐漸減少,不單止不再娘娘腔,他也不再孤立自己,整個人變成熟了,也不那麼害怕、討厭粗魯男生。

後來戈登告訴我:「我得承認,當初子美好像不理睬我,我覺得自尊受損,實在很想袖手。置諸不理,維持現狀,這倒更容易。但後來我明白到,子美對我的態度,其實是想保護自己。雖然他好像不在乎我,其實很想我和溝通的。於是我把自己的感受擱一旁,讓我來做主動。他小時候我反應錯了,但現在,我不會再讓他不理睬我。」

可見男孩子性別錯亂,其實因為想逃避「長成男子漢」過程中種種挑戰。許多研究顯示,性別錯亂亦關乎其他問題,以子美為例,這包括被父親拒絕,被孤立,並透過虛構世界作心理補償。

成功治療,有助男孩在這個自有雌雄之分的世界裡,找到其適當位置。在他生命中最重要兩位長輩-他父母-的幫助下,發生性別錯亂的男孩漸漸放下其不男不女的虛構身分,投入真正的男子漢世界,從中得到滿足。

無論是否找治療師協助,子女若有此情況,做父母的,必須態度鮮明、堅定,但處事要溫柔。在制止跨性別行為的同時,父母也應該肯定孩子,知道他有其獨特之處。

即是說,不要期望孩子必須表現得像個「樣辦」小男生或小女生,只容許「樣辦式」的男或女生玩意。性別角色,有時不一定黑白分明,但健康的中性表現,必須建基於人對自己天生性別之安全感上。

更重要的是,父母必須尊重孩子,細聽他心底話。他討厭的活動,別勉強他參加。他害怕的角色,別勉強他仿效。不要羞辱他,令他故意掩飾娘娘腔的表現。改變須循序漸進,按部就班,也必須父母從旁鼓勵。

作者:Joseph Nicolosi、Linda Ames Nicolosi

本文節錄自Joseph Nicolosi博士及Linda Ames Nicolosi大作《防禦子女同性戀-家長指南》,蒙InterVarsity Press出版社及美國同性戀研究與治療聯會(NARTH)允准使用。

作者簡介
Nicolosi博士是美國同性戀研究與治療協會創辦人、總幹事;阿奎那心理治療診所總監,該診所總部設於加州安辛努巿(Encino)。Nicolosi曾幾次亮相Dobson博士主持的「聚焦家庭」日常廣播節目,擔任嘉賓。

(原文來自txlyd.net,感謝予以轉載,鏈接:http://txlyd.net/2015-04-30-17-20-47/2014-02-03-08-06-44/267-2015-06-13-05-20-40)
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